Judas.

En quien te apoyas, se aparta. Tratar de huir al dolor, a las decepciones no es opción, pero creer en alguien mas tampoco. Tiempo... Rupturas.
Puertas cerradas, ventanas abiertas; ¿No piensas pasar? Llevo toda la vida esperando tus puñaladas y tu odio a los recuerdos sin perdón. Perdí lo que mas quería, lo quería porque no era mío y aún así luché porque se sentía diferente, se sentía como si una flecha con un gran "para siempre" estuviera sobre ella y esta atravesara, mas que mi trillado corazón, mi alma.
No hay redención para los no pecadores pero nadie fue capaz de lanzar esa primera piedra y hoy tan de noche, tan monotonía, tan nada yo me atrevo.
Siendo pecadora, yo me atrevo.
¿Que es amor sin locura? ¿Que soy yo sin ti?
Se llora lo que se fue, se llora lo que aún está y yo que lloro por ti y nadie escucha... Nadie entiende y poco a poco me voy dando cuenta que ese "nadie" soy yo. Yo y esta maldita culpa que me come las ganas de morir.
¿Gracias?
Gracias al silencio que recorre los extremos de mi cama, a esos de los cuales me aferro pasra ya no sentir que todo está mal.
De quien te apoyas, se aparta y mas que un "adiós" es un "hasta que mi orgullo me deje".
Por ella... Por mi y por todos esos besos que nunca te di pero saben mas amargos de lo que pensé, Judas apartate.
Odio es mas grande, es una palabra enorme y solo se odia a quien te quita la vida en cualquier modo y sin embargo ¡Bienvenidas sean las disculpas!
Gracias por creer en mi y por no esperar que yo lo hiciera... Gracias por nada.
Las heridas sanan solas, no contigo pero tampoco sin ti.
La vida es una ironía. Mis respetos hacia ella por ponerte en mi camino.

Te odio.

Nuevamente la noche me consume, me da la bienvenida a la otra faceta de la noche; Esa que no te deja escapar, esa que si lloras no secará tus pesadas lagrimas, esa faceta en la que no hay nadie que pueda liberarte, nadie, no eres nadie, no. Me doy el lujo de dudar demasiadas veces en el día, en mi vida, contigo ¿por qué no actuamos por inercia? ¡Está mal! “Hay que pensar antes de hablar”, pero quiero besarte, vaya que quiero besarte.

Lloro por esto, lloro por lo otro, lloro por mi incompetencia y por lo vacía que me siento cuando sentada en aquél balcón donde disfruté las estrellas, lloro sin que nadie sepa que lloro. Todo esto es ajeno a mi, dentro hay una guerrera que quiere gritar que odia al mundo, pero que tú eres mi mundo y te odio, solo a ti. .. Te amo.

Mi sombra huyó, solo estoy yo y estos pensamientos, estos recuerdos, este corazón desgarrado que implora por cada beso que nos dimos, que vuelvas y me abraces como si tu vida fuera sujetarme para que nunca más pensara irme, MALDITA SEA AMAME.  Y lo haces, ¿por qué yo no puedo?  Y lo hago.

206 huesos sintiendo el frío que producen las mañanas sin tus “buenos días” y la desesperación que producen las noches sin tus “dulces sueños”.

No eres quien buscaba, porque no sé a quién buscaba, quizá a ti, pero no, no eres y me di cuenta después de que te entregué mis sueños, mi inspiración, mi cuerpo y todo mi ser, soy tuya… No lo soy.

Masoquismo y… No quiero extrañarte más.

Una vez más, aquí estoy, con los brazos abiertos al igual que el corazón pero no lo ves porque los “te amo” que tengo en la punta de la lengua me los trago para poder fingir que no y que todo está bien, que nada ha pasado y que sí, eres solo alguien que pasó.

Nadie nunca me ve, nadie nunca; Cuando pronuncio tu nombre nadie me ve, cuando te lloro nadie me ve, cuando te extraño nadie me ve, cuando te necesito nadie me ve.

¿Por qué si no has muerto? Para mí sí, para mi todo esto quedo bajo fondo y solo por el simple hecho que no te has acercado para decirme al oído que me amas y derretirme cuan glacial frente a un agujero en la capa de Ozono, y solo por el simple hecho que lo eres todo para mi, solo por eso has muerto.

Amo mentir.

Gracias desgraciadas.

Tengo ganas de regalarte la luna y sólo no puedo. ¿El por qué? Se supone sólo puedes regalar las cosas que te pertenecen y claro, no te puedo obsequiar una luna que no me pertenece, un corazón que sólo tienes tú y unos besos que son razón para suspirar cada vez que recuerdo el aroma de tus labios y el color de tu habitación.

¿Está mal querer lo imposible? Si la respuesta es un sí, estoy bien porque no quiero lo imposible; Lo amo, lo necesito y al igual que aquella luna ajena, no me pertenece. Lagrimas dulces, las sonrisas amargas qué.

Y así poco a poco me voy convirtiendo en el terror que abunda debajo de las camas de los inocentes, por miedo a aceptar una verdad que antes de estar frente a mis ojos, está en mí. Fui el problema, y alejarme es la solución… Yo. No puedo y créeme que no es algo más de algún libro de Coelho. Esta vez, de verdad no puedo… No puedo alejarme, no puedo olvidarte, no puedo dejar de pensar si pensarás que te pienso al pensar en todo lo que pudimos pensar que pasaría y no pasó; Pensamos demasiado. Pocas acciones y demasiada palabrería. Me consumió el ayer y el hoy es ceniza que a pesar de los torbellinos, mi gran amor, tu recuerdo sigue aquí.

Déjame sentirte una vez más, y que no sea un “adiós” porque quien sigue presente en los corazones es digno de una vuelta al pasado, de un deseo a un genio y de querer abrazarte tan fuerte, que soltarte es toda la locura que nunca existió. Todo está en tu imaginación, mi amor es real y todo lo que aquí pase: Una completa mentira… Tú.

No prometas un “para siempre” cuando ese ‘para’ no es conmigo, si no tus sueños con alguien más. Cuando ‘siempre’ es un tiempo definido y después de un revolcón, rosas marchitas y besos indecentes, viene la despedida.

¡QUE EXPLOTE EL ZAR Y QUE CANTE LA HAMBRUNA!

Morir sin vivir; Vida que sólo sirve para amar; Amar a quien no se debe por capricho; Capricho que te complace quien lo crea; Creación del bien y del mal; Mal que me hace extrañarte; Extrañarte para llorar; Llorar con nuestra música; Música que sólo de tus labios soplaban melodías; Melodías que componen un arpegio de todos los mejores “te amo” que puedan hacer sido dichos; Dicho esto, te necesito; Necesidad que debo saciar; Saciar para ser feliz; Felicidad que sólo tú me proporcionas con una sonrisa; Sonrisa que aquí en la tierra llamamos… Dios. 

She.

Me enamoré… Sí, me enamoré de nuestra amistad y de todo lo que un “te amo, amiga” oculta o da a conocer.

Cosas… Sí, cosas que sólo ella entiende; A mí, por ejemplo y todo eso que siento cuando al hablar, una culmina la frase de la otra.

Ella… Sí, ella tan graciosa y sincera. Pareciera que todo conspirara para que creyeran que “eres extraña” suene raro. Que importa lo demás, así dijo y así mismo lo cumplió.

Yo… Sí, yo y mis ganas de que siempre sonría, de que la vida sea más bonita de lo que Jorge Celedon explica en su canción.

Mi amiga y ese gran adjetivo posesivo al inicio… Mía.

Hay tantos tipos de amistad, de los cuales si no la conoces a ella, te faltan unos cuantos. No es decir que con esto lleguemos a confundir una amistad con cualquier otra cosa, porque si bien es amor del bueno, puede ser razón de celos; Celos hacía los que nos rodean, desconfianza para los que “tal pim pum pam que fla” y sobretodo, celos entre nosotras.

Se me olvidó cómo la conocí, porque siento sinceramente que esto viene desde toda mi vida aunque mi realidad me cachetee diciendo que no es así. Ella no creía que soy capaz de darle mi vida, y suena tonto, y suena como si le regaláramos la vida a personas equivocadas todo el tiempo pero las dudas se basan en los miedos, y esto es inversamente proporcional según entendí en física. Por lo tanto, para enfrentar mis miedos y aclarar mis dudas, le doy todo de mí. ¿Miedo de qué? ¿Aún es incógnita? Miedo a que me falle, miedo a que algún día ya yo no sea quien no la deje mal, que no sea su amiga o miedo… Miedo a que todo cambie y de manera sorpresiva, ella para mi sea una completa desconocida, ese miedo, esas dudas, nosotras.

Le dije la verdad, muchas verdades y tan poco tiempo para asimilarlas, entendió perfectamente dando un vuelco inesperado a todo el asunto, a mí día a día, a mis estudios, a mi.

Gracias, creo que nunca lo dije y hasta ahora no creo ser capaz de decirlo… Siento cómo que un gracias  es el principio de un fin, así como que le comience a gustar la salsa de tomate encima de su pollo o que ya no se ría de un: - Six. - ¡SIETE, SIETE, SIETE! De esas cosas… Esas cosas que sólo ella entiende.

“Que me haga añuñu’s no, que me enamoro” y así tal cual sucede con los que están tristes y cerca de ella, LLEVA PAPÁ QUE LLEGÓ LA HORA DE LOS BESITOS EN LA FRENTE.

La amo y eso se queda corto, al punto en el que aún estando aquí sentada con el gran nudo en la garganta y las lagrimas a la punta de un abrazo, la extraño.  

Son cosas de cosas, son palabras de palabras, es amor de… de tú y yo, porque somos solo tú y yo en la barra de los verdes, cuando le cuervo trata de matarnos, cuando las mentiras son estilo “Ella está hospitalizada”.

Nunca estuvo de más necesitarla para cuando estuviera volver a reír. Llena de dudas por esas lagrimas que tan predispuestas están para cuando despertar no sea lo mismo sin su sonrisa, sin sus locuras, sin ella… Puedo decir que no estaba en mis planes conocerla, saber que los puntos cardinales se alinean cada vez que lloro y está ahí para consolarme. Vaya, ahora que lo noto… Es mi hombro fijo, quien sé que me entiende, porque si me entiende. A veces, muchos pueden juzgar a los demás por su apariencia o por cómo actúan, sin darse cuenta que todo eso trae unos actos que el pasado no ha pisado, porque lo haré yo… lo haremos nosotras; Solo para asegurarnos de que esta amistad siempre esté llena de cosas buenas, aventuras y los mejores recuerdos que alguien me haya podido dar, que alguien te haya querido dar. Siempre me ha llenado de orgullo poder decir que mis amigas están tipo explotadas de buena, pero ahora más que eso, más que orgullo, es alguna clase de satisfacción decir: “¡Amiga, estás rica!”, sin que me mire feo o que simplemente ponga una barrera por miedo a un qué sé yo.

Prometo protegerte, prometo que si algún día me llegara a convertir en la quinta fantástica te llevaría conmigo, porque créeme, con nadie más que tú, me gustaría vivir esa experiencia, todas mis experiencias y mi única verdad: Tú. Meterme a clases de karate por si a las moscas, los tipos con su gran panza de cerveceros llenas de vellos se quieren propasar contigo, porque bueno, “el que se mete con ella, se mete conmigo” y sabes de lo que hablo. –Inserte aquí punto y coma ft. Paréntesis-

Salud por las rascas con 3 cervezas, salud por el día en que te conocí, salud porque no me arrepiento bebé, de nada, de nada de lo que hemos pasado, ni pasaremos.

Gracias… Gracias por tanto amor.

Gracias… Gracias Dios, por ella.

Gracias… Gabriela.

No es el fin... Te amo.

Adiós.

Nunca hubo una palabra mas difícil de pronunciar que un "Adiós".
Y ahí está el amor de toda tu vida, en un ataúd, con lagrimas en los ojos porque simplemente la pesadez de los recuerdos no te deja, ni dejará continuar con eso que llamabas vida. Lo ves, dentro de esa caja, bajo ese vidrio que te limita un último beso, un último abrazo o una última mirada, todo acabó. ¿Que puedes pensar al estar frente a quien quisiste mas que a nada y mejor que a nadie en todos estos años? Cómo se conocieron, siempre es buena opción y vuelves a recordar que no está y créeme que no estará. Los pésames vienen y van, simplemente mantienes tus brazos abiertos en agradecimiento a los que lo recuerdan con una cuarta parte del cariño que lo haces tú. No quiero más abrazos, quiero silencio. Quiero recordar y llevarme lejos el alma, junto a él.. Junto a nosotros.
Es cierto, ya no sufres, ya no le causas molestias a los demás pero te ha dejado sola, y este momento de angustia, no hay mejor refugio que tu egoísmo, ese que no permitió que nadie le hiciera daño, que nadie lo apartara de tu lado y que nada lograra que ese amor se acabara. ".. Para mi lo eres todo".
Envejecimos juntos y aún así pronto mi memoria fallará en lo único que le prometí: Nunca olvidarlo. Los años van de mal en peor y la soledad se siente aún más que cuando lloraba frente a tu tumba.
Nadie conoce mejor el amor, que aquel que pronuncia un adiós; que aquel que deja ir lejos a quien de tantas sonrisas llenó sus mañanas.
Tu familia llora, tus hijos, tus nietos, tus sobrinos, amigos y demás, porque simplemente, aceptar un despertar sin ti es inservible. Acostumbrarse a una rutina sin ti, la desgracia de las masas.
Llévate contigo todas esas sonrisas, esos abrazos, esos cumplidos y todas las cosas buenas que hiciste, que aquí se quedan a quienes hiciste felices, quienes te recordarán por siempre.

La ley de la vida, más que vivir y morir cuando el cuerpo ya no pueda más.. es conocer caminos que te lleven a los desconocido, a esas personas que cambiarán tu vida, tus días y tu manera de ser de una forma inexplicable.

A la memoria de Silvio Valentino.

Suicida.

Empecé a escuchar voces en mi cabeza, las mismas que hace un tiempo me llevaron al intento de suicidio; Esas que me decían que mi vida no valía y muchas otras mierdas. Nadie quiere dejar de sentir las maripositas por todo el cuerpo que te gritan: "¡Es ella!". Esas que a veces me hacían daño, me hacen daño y yo lo permito y aquí es cuando se tiene la certeza de que nadie es capaz de asimilar un "Ya no te quiero", "me intenté lastimar" o simplemente, "dame un consejo que me diga que hacer o cómo actuar".
Aún admirando el paisaje no dejo de pensar si hay un Dios, que para muchos es la música y para otros solo un ser superior capaz de decidir por todos nosotros.
Hoy me pierdo entre lagrimas y dramas adolescentes; Entre pensamientos obscenos y miserable envidia... No soy lo que prometí ser, perdóname alma. Nunca quise lastimarte o fallarte y sin embargo solo quiero no dejar de soñar, de tener metas y por sobre todas las cosas.. Nunca dejar de querer como lo hago.